L'ABC d'une vente de garage à Verdun

Priscilla et moi avons finalement ouvert notre appartement samedi dernier à la jungle Verdunoise dans l'espoir de vider considérablement notre logis, ce qui fût fait relativement rapidement. Cette aventure a été assez savoureuse dans l'ensemble et ponctuée d'anecdotes allant de drôles à carrément désagréables. Elle a été aussi très formatrice, ce qui me permet de maintenant prodiguer de généreux conseils non-sollicités. Si vous comptez faire une vente de garage ouverte à tous et voulez vivre une aventure extrême, voici le top 10 des choses à faire absolument, selon notre récente expérience:

1) Annoncez votre vente de garage pour samedi 12h00 et assurez-vous que la veille (vendredi soir) concorde avec votre enterrement de vie de garçon.

2) La veille, enfilez un costume de gorille et subissez des épreuves variées parmi les suivantes (se référer au point 1): faire du portage seul avec un canot 2 places sur la rue Crescent, participer à un concours de bûcheron, grimper dans un arbre, monter son rythme cardiaque à 185 sur un vélo stationnaire et faire du air guitar en bobettes devant 10 gars qui boivent leur bière. Parsemez le tout de nombreuses bières et autres alcools divers.

3) Couchez-vous la veille à 4h30 du matin (i.e. voir points 1 & 2).

4) Ne préparez rien d'avance et commencez à planifier la vente environ une heure avant l'heure d'ouverture. Faites la vaisselle de la semaine 15 minutes avant 12h00.

5) Bien que vous n'êtes aucunement prêts à 12h00, ouvrez les portes et laissez rentrer 40 parfaits inconnus d'un coup pendant que votre chum parle au téléphone et n'a aucune idée de ce qui l'attend (hein Pris?).

6) Laissez ces 40 inconnus gambader dans votre 4 et demi en manipulant de façon louche tous les petits items en vente. Paniquez.

7) Vendez tous vos outils à un prix dérisoire, et réalisez ensuite à quel point vous en aviez besoin dans les jours qui suivent.

8) Laissez vos photos personnelles sur vos murs afin que les "acheteurs" s'imiscent dans votre vie privée dans la plus grande joie, ce qui leur permet de rester plus longtemps chez vous sans rien acheter.

9) Annoncez votre vente de garage jusqu'à 16h00, même si tout se passe dans la première demi-heure. Rongez-vous les ongles en réalisant à quel point il vous reste de trucs à vous débarasser.

10) Vendez votre laveuse à un escroc qui, après l'avoir mise sur son diable, tente de s'enfuir avec. Tabassez-le un peu et appellez la police pour qu'il consente finalement à vous payer.

Bonne vente.
Etienne